私の愉しみと内緒のお話し

今日から娘の部活も始まりまして

自分は19日からお仕事なので昼間寂しい土日です

王子は今日は午前中お仕事で午後からなら逢えるよ

と言ってくれましたが娘の部活終わるのが15時なのと

あまりにも体調が悪くて…を連発されるので今日はお断りしました

ってこの暑い中1時間半も運転したくないー

ってのもありましたが(*´∀｀*)

土曜日の定期便みたいにlineくれるS様にも

会話してるうちに面倒くさくなるという末期的暑気当たり症状で(笑)

今日の会話の中で呑むとしたくなるとかエロくなるとかいう話が出て

「飲んだら感度悪くならない？」

と聞かれまして

「酔ってたら普通のセックスでも感じるかも」

と言いますと

「へぇー珍しい」

と言われました

「多分お酒のせいに出来るから開放されるからかもね」

と答えると

「恥ずかしがるのが良いのに」

と言われましたが多分恥ずかしさと言うより罪悪感？

という話になってそこから身の上相談みたいになりました

4月始め生まれの私は13歳から2ハタチの終わりまで寄宿舎でシスターの元で育ち

マリア様の様な女性になるべくの教育で

1人部屋でもなくオナニーなんてした事無かったし

子供を設ける為以外のセックスは罪

汝姦淫することなかれ

だったしで思春期の刷り込みってホントに恐ろしいというか

今でも殆どオナニーなんてしないし気持ち良くないというか罪悪感で感じないのかも

みたいな話になりまして

お酒飲んでたら酔ってたって事でお酒のせいに出来るからトラウマというか刷り込みから解放されて感じるのかもね

という話になりました

そう考えるとレイプ願望や拘束や目隠しや猿轡なんかも

無理矢理されて抵抗出来なかったからで私のせいじゃないんです

シスター様お許し下さい

的なものがあって

皆様からMじゃないと言われているのは意外と当たっているのかも

希望職はMだけど本質的な問題はSMじゃないのかもね

という話になりました

じゃあ縄にこだわらずに手枷でも足枷でも良さそうなのにね

と言うと

手枷足枷よりも縄グルグルの方が余計逃げられないからじゃない？

と言われまして

成程そうかも？と思いました

初めてのセックスも短大卒業して就職してからで

オナニーより先に体験してしまいましたが

それも今考えるとバカバカしいくらいで

21にもなって無菌室から出たてだったので

飲んでタクシーで送ってもらって着いたら一緒に降りて来る男に

「どうして一緒に降りるの？」

と聞くと部屋の前まで送るよと言われて

紳士だわぁ

とか思ってたから大馬鹿です(・∀・)

部屋の前でありがとうと部屋に入ろうとすると入ってこようとするので

「何？」

と言うとトイレ貸してと言われ

中に入った男が鍵を掛けてチェーンまでするのに怪訝な顔をすると

トイレに入ってる間に変な奴が来たら危ないからね。普段から鍵にチェーンまでしないと駄目だよ

とか言われて真剣に感謝してたらヤられちゃった訳でして

まるで

「おばあさんの耳はどうしてそんなに大きいの？」

的な狼に食べられる赤ずきんちゃんみたいなもんだったなぁ

と随分経ってから思いました

しかもヤられちゃった事なんかより

子供が出来てたらどうしよう

しか考えられなくて

洗礼を受けた訳でもなくクリスチャンでも無いのに堕胎は駄目

という思春期の教育は恐ろしい刷り込みで

ヤられちゃった男の子供を可愛がれるのか

とかまでなっちゃってそっちの方に大パニック

で吐き気が始まりまして結局想像妊娠だったんですけど

子供が欲しいあまりに想像妊娠は通常で

妊娠に対する余りの恐怖心からもなるらしく

そこから心療内科に回されてという感じでしたが

家を知られている事もあって部屋に入ろうとすると急に男が現れたり

という感じで家に居るのが知られたくなくて

暗くなっても電気も点けられない日が続いて居たのですが

ある日曜日の昼遊びに来ていた会社の先輩が泊まっていくと言い出して

色々隠し事があった私でしたが断り切れず

夜になっても電気を点けたがらない私は問詰められて白状したのですが

たまたまその日に電気が点いた事にやって来たストーカー退治をしてくれて

って結局は110番したのですが

申告罪だという事と1度では無かったことで合意じゃ無いのかと言われるだろうと弁護士さんに言われて告訴はせず

男は傷害と器物破損ってことになりました

病気を貰ってないかとかの検査をしてもらうよう言われましたが

それは精神科に回された時点でしてもらっていたので大丈夫でした

精神科の医師には母親が来れたら来て欲しいと言われた事がありましたが

私が2歳、弟が1歳の時、私だけを連れて離婚した母の口癖は

「私は子供を1人捨ててきた女なんだからあんたを捨てる事なんて何でも無い」

「私の自慢にならない娘なら連れてきた意味が無い」

と呪文のように言われ続けてストレス発散の為にぶたれていたので

自分のしでかしたというか母の自慢の娘の汚点になるような事は絶対に言えないと泣いて医師に言ったりしました

夏の休暇で実家に帰った私が隠して飲んでいた抗精神薬が見つかった時に

某病院の総婦長をしていた母の言葉は

何やってんの？目を離した途端に出来損ないになったのね

でした

今ならそれ看護師の言う言葉？母親としてどうよ

くらい言うのかもしれませんが上の娘が小学生になるまで母に一言でも口答えするなんて出来なかったので

って本気で家出したりヤンキーだとか不良だとかになれる人はきっと親が優しいんだろうな

と思ってました

家出したら見つけ出されたら

ヤンキーや不良になったらどんな目に合わされるか分からない

と本気で思ってましたから(笑)

家出した娘が無事に見つかって良かったとか思ってくれる人では無かったし

何故家出したのかを気にしてくれる人では無かったし

１度目の離婚の時も

出戻りなんかされたら恥ずかしい

此処に帰ってこれると思わないでね

と言われましたし

って自分も離婚してるくせになんて言える訳もなかったのですが(笑)

2回の妊娠は望んで出来た子でしたが自分が子供を愛せるかどうかとても不安で色んなとこのお世話になりましたし

産んだ後も母が赤ちゃんを見に来て帰った後は訳もわからず号泣したりとホントにどうかしてました

今でもそうなんですが娘たちには手を上げられないというか

冗談で腕をペチン！すら出来ないのはやっぱりトラウマなのかなぁ

と思います

物心ついてからの父は2度目の父で

って父とは今もとても仲良しですが

母の膝に乗ったり抱きしめられた記憶もなく

私が寄宿舎に入るときに8歳と5歳だった弟と妹はとても慕ってくれましたが

大人になって聞いたのですが時々遊びに来てるお姉さんみたいな感覚だったそうで

私の違和感も多分それで兄妹ゲンカもした事が無いのも変と言えば変なのかもね

と思ってみたりします

１人になるのがとても恐いのはその辺も影響してるのかなぁ

とか思ってしまったり

娘たちにベッタリなのって自分は子供が出来たら絶対に愛情をたっぷり注ぐ

って思い続けてた呪縛かなとか思ったりもしています

ってそんな話にまでなっちゃって

Sさんから

「美夜をギチギチに縛って責めて良いのか考えちまうな」

と言われまして

それで解放されて思いっきり感じられるんだから良いんです

と言いたかったのですが

それは彼に言う事では無いので

「だから縛られる予定ありませんってばー」

と流してしまいました

1人で暇なので色んな事を思い出してしまいましたが

１人だとやっぱりろくな事は考えないという事が分かった訳です

19日も１人の夜ですが仕事初日なのでバタバタ疲れて良く眠れる筈なので多分大丈夫かな

と思います

明日は寝てよう(笑)

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